Denn sie wissen nicht, was sie sagen... |
Deutschlehrer: "Hast du nun unter Verriss [im Duden] nachgeschaut oder vielleicht unter Sexualität?"
Schüler: "Nein, unter Peter..."
Deutschlehrer: "Und was steht da?"
Schüler: "männlicher Vorname..."
Deutschlehrer: "Und wie wird das geschrieben?"
Schüler: "???" [hat noch immer nicht mitbekommen, dass er veräppelt wird]
Deutschlehrer: "Schon gut, ich schau nachher selber nochmal nach..."
|
| Chemielehrer: "...und beide [Moleküe] zusammen stehen noch in einem anderen Zusammenhang." |
Physiklehrer bei einer mündlichen Kontrolle: "...und wie heißt das nun?"
Schülerin: "Äh..."
Physiklehrer (will eine Hilfe geben): "Sch..."
Schülerin nachdenklich: "Sch...,Sch...??"
Physiklehrer: "Schl..."
Schülerin: "Schl..?"
"Schlumpf!" schallt es aus der vordersten Reihe (*hilfreich, nicht wahr?) |
Physiklehrer in Vorbereitung auf ein Experiment: "...und gleich ist auch Herr XYZ fertig,
dann haben wir Kabel..."
(*bemitleidenswert, nicht wahr?*) |
| Deutschlehrer nachdem er eine Frage an die Schüler gestellt hatte: "Totenstille..." |
Informatiklehrerin: "Hey, nimm mal deinen Kopf zur Seite!"
Schüler tut wie ihm geheißen, Informatiklehrerin schaut auf den Monitor auf der Suche nach
verbotenen Aktionen des Schülers, findet aber keine.
Informatiklehrerin: "Dein Glück, sonst hätte ich deinen Kopf mit Blicken abgerissen!" |
Nathan der Weise (NdW):
Deutschlehrer: "...und wenn er die Frage (Ringparabel) falsch beantwortet,
fällt ihm der Kopf ab..." |
Nocheinmal NdW :
Schüler : "Ja, also der Saladin geht zum Tempelherrn und der fällt ihm
dann auf die Füße!" (*überhaupt kein Stehvermögen*) |
| Deutschlehrer über den Elternabend: "Vielleicht kommen ja auch Eltern, die mich loben."
Schüler überzeugt: "Nee." |
| Chemielehrer: "Das ist individuell unterschiedlich." (*genau!*) |
| Chemielehrer: "Um es mal chemisch zu sprechen..." |
Bei der Anwesenheitskontrolle der Schülerfirma: "Wo ist denn meine Anwesenheitsliste?"
Neunmalkluges Mitglied: "Die ist wohl abwesend." |
Physiklehrer: "... und vielleicht benennt man ja später auch mal eine Einheit nach euch.
1 (*Schülername*) ist dann der Abstand zweier Fettnäpfchen." |
| Physiklehrer: "...nun weiß ich leider nicht, ob ihr aus reinem Metall besteht..." (*ihr denkt dasselbe wie ich, oder?*) |
| Physiklehrer simuliert eine verkehrte Welt: "Heute haben wir eine maximale Temperatur von
11 bis 13 kg. SchülerXYZ hat ein Gewicht von 40°C..." (*das hat uns alle sehr verwirrt*) |
| Physiklehrer über die Optik: "...virtuell heißt also nichts anderes als 'nicht wirklich'.
Ein Beispiel: Hast du deine Hausaufgaben gemacht? - Virtuell." |
| Physiklehrer über den freien Fall: " ...es gibt noch einen besonderen Fall des Falles,
den freien Fall..." |
| Physiklehrer erbost: "Das ist kein Scheißwetter, das ist Regenwetter! Stell dir mal vor,
es wäre Scheißwetter!" (*iiih, lieber nicht*) |
| Informatiklehrerin: "Der Drucker ist echt blöd, aber sagt es nicht weiter." (*ups, jetzt habe ich's ja doch weitergesagt*) |
Französischlehrerin fragt der Reihe nach alle Schüler, ob sie ihre Aufgaben abgegeben haben.
"Ja." - "Ja." - "Ja." - "Oui!" - Französischlehrerin: "Was?" |
| Informatiklehrerin erbost : "Würdet ihr bitte eure Privatgespräche aufnehmen!"
(*aber gerne doch :-) *) |
| Deutschlehrer: "...ich versuche einfach immer zwischen den Pausen zu reden..." (*ah, ja, na klar*) |
Deutschlehrer: "Wer auf diese Internetseite geht..."
Schüler: "... kann den Deutschlehrer im Chat treffen!"
Deutschlehrer: "Nein, man kann den Deutschlehrer nicht im Chat treffen, der Deutschlehrer chattet nicht."
|
| Deutschlehrer: "Was für Frauenzeitschriften liest du denn, Paul?"
|
| Physiklehrer: "Es geht auch kürzer. Man setzt es gleich gleich..." (*gern*)
|
| Aufforderung an einen Schüler: "Ey! Denke!" |
Politiklehrer: "Also hast du dazu keine Meinung?"
Schüler: "Ja, das ist meine Meinung." |
| Deutschlehrerin: "...zurück zur Hochzeitsnacht. Die Jungen (*Menschen*), die heiraten wollen
suchen sich nicht selbst ... und dann macht die Oma alles klar." (*andere Länder, andere Sitten*)
|
| Physiklehrer: "Schalten wir mal die Geräte ein." Er starrt bewegungslos auf die Geräte, dann erschrocken: "Hab ich schon." |
| Schüler nimmt einen andern in Schutz: "Das mit dem Mädchen hat ihn verunsichert."
Französischlehrerin: "Wo klemmt's denn?" |
| Erdkundelehrer: "...aber wie du bei 'Zyklone' auf 'Frauen' kommst, verstehe ich nicht.
'Wanderndes Tiefdruckgebiet' hätte mich eher darauf gebracht." (*jaja, Männer*) |
| Deutschlehrer: "Du meinst, es gibt Lehrer, die Frust haben? Das ist mir noch gar
nicht aufgefallen." |
Deutschlehrer: "Warum machen wir das jetzt?"
Schüler neunmalklug: "Weil das im Lehrplan steht." |
| Physiklehrer: "Wir haben unserer Tochter zur Jugendweihe einen Fallschirmsprung geschenkt.
Bunjee-Jumping war uns zu gefährlich." (*AAAAAAAAhhhhhhh*) |
| etwas gewichtiger Physiklehrer: "Das sind meine Lieblingsaufgaben, wo sich die Massen rauskürzen." |
Deutschlehrer: "Ich könnte dem Schüler auch bei 3,1 die 4 geben."
Schüler: "Dann würde sich der Schüler aber beschweren."
Deutschlehrer: "Ja, das müsste ich dann eben aushalten."
|
| Lehrerin: "Aus welchem Nest kommt ihr denn?" |
Informatiklehrerin: "Wer hat mir noch eins (*Hausaufgabe per e-Mail*) geschickt?"
Schüler meldet sich.
Informatiklehrerin: "Du hast mir einen Systemabsturz beschert." |
| Informatiklehrerin nachdem im benachbarten Computerkabinett zum dritten Mal die Sicherung
rausgesprungen ist: "PHYSIKER!" |
| Erdkundelehrer: "Die Ursache ist das unterschiedliche Wärmeaufnahmevermögen
verschiedener Körper - also Meer und Wasser!" |
| Lehrerin: "Ich komme gleich deine Ohren kontrollieren!" |
| Französischlehrerin: "Kleine Kinder sind gar nicht so schlimm wie ihr." |
| Informatiklehrerin: "Du bringst den Ruin über die Süßwarenindustrie!" (*das ist eine laaange Geschichte*) |
| Physiklehrer: "Stell dir mal vor, du wärst eine Kanonenkugel und würdest so rumfliegen..."
|
| Erdkundelehrer: "Seht ihr, ihr konntet doch die Antworten herleiten, die ich gestellt
habe." (*HÄ??*) |
| -------------------------------Beginn 12te Klasse------------------------------- |
| Deutschlehrerin : "I'm danking you." |
| Deutschlehrerin : "War der Arm zulange oben, ist der Gedanke nach unten gerutscht." |
| Deutschlehrerin : "Freiwillige?" - Nix passiert - "Ein Andrang..." |
| Deutschlehrerin : "Wer möchte?" - Nix passiert - "Ihr habt die Mentalität einer Schlaftablette." |
| Deutschlehrerin : "Bei mir wackelt alles gleich." (es ging um Überraschungseier...) |
| Deutschlehrerin : "Ich versteh' zwar nicht vorüber ihr redet, aber ich finde es interessant..." |
| Informatiklehrerin motivierend : "Der Tag hat 24 Stunden und wenn das nicht reicht, nehmen wir noch die Nacht hinzu." |
| Mathelehrerin : "Ich habe immer prädestinierte Beispiele für falsche Lösungen." |
| Schüler im Französischunterricht : "... drôle wird doch mit so'nem accent de Dach geschrieben?" |
| Informatiklehrerin schreit die Wand zum Nebenraum an : " Herr XYZ!! Haben wir das schon geklärt?" |
Informatiklehrerin zu ihrer Klasse als sie während einer Diskussion der Schüler über Entscheidungen ignoriert wurde :
"Hallo, Hallo! Informatiklehrerin müsste erstmal mit der Chefin reden."
Schüler : "Ach, die hat auch noch was zu sagen?" |
| Physiklehrer vollkommen zusammenhangslos : "SO! Wo will ich hin?" --- das fragen wir uns manchmal auch --- |
| ungewollter LEHRERREIM => Musiklehrerin : "Denn auch was in der Stunde passiert, / das interessiert." |
| Biologielehrer : "Alles verstanden?" Schüler : "Nein." Biologielehrer : "Ja?" |
| Musiklehrerin : "Und nun passt auf, Bach war so gemein und hat ..." |
| Deutschlehrerin : "Warum wehrt ihr euch mit Händen und Knopflöchern?" (*ich versteh's nicht, ich versteh's einfach nicht*) |
| Deutschlehrerin : "Was so ein Text alles von euch abverlangt. Patrick hat die Farbe gewechselt!" (*blau/grün ??*) |
| Musiklehrerin mutzusprechend : "Blecheimer (Schlechtsinger Anm. d. Hrsg.) werden auch nicht des Unterrichts verwiesen." |
Physiklehrer's drei Grundprinzipien des richtigen Antwortens :
" Erstens: Langsam sprechen.
Zweitens: Gründlich nachdenken.
Drittens: Beides miteinander verbinden. " |
| Physiklehrer zu einem missglückten Schülerexperiment mit einer Geldmünze : "Ist die Münze zu leicht, bis du zu langsam." |
| Musiklehrerin überrascht : "Das war richtig!" |
| "Heute mein Ziel ist ...", nein nicht Joda auf der Durchreise, sondern unsere Musiklehrerin. |
Es klingelt zum Unterrichtsende. Erdkundelehrerin will noch schnell einen Satz diktieren.
Schüler : "Ach, nee..."
Erdekundelehrerin : "Ach, menno ..." |
| Physiklehrer in einem Anfall von Frohsinn : "Schwubdiwubb!" |
| "Der nächste Physiklehrer, der hier reinkommt, braucht ein Schlauchboot." Physiklehrer zu seiner (Un-)Art, die Tafel zu wischen |
"ICH!!! Hebe jetzt die Kreide auf und dann ..."
Physiklehrer beim Versuch, ein Kreide-aus-der-Hand-fallen-lassen-Missgeschick zu überspielen |
| Informatiklehrerin : "Ich hatte mich eigentlich klar ausgedruckt!" (vielleicht lag's an der Auflösung??) |
| Physiklehrer : "Mach mal Kreuze an die Punkte." |
Physiklehrer : "Patrick, willst du nicht an der Tafel schreiben?
Dann kann ich mich ein bisschen ausruhen oder etwas erzählen oder mich mit Björn unterhalten." |
| Münzberger : "Das ist Ziel Nummer 1 von Ziel Nummer 2." |
| Physiklehrer : "Hast du das!" - Schüler : "Ja, Sir!" |
Conny zu Französischlehrerin : " Geschichtslehrerin ..."
Französischlehrerin : " Geschichtslehrerin ist oben und ist die Hälfte von mir." |
| Physiklehrer : "Hast du das!" - Schüler : "Ja, Sir!" |
Physiklehrer : "Manchmal sind Antworten von Schülern eine Belohnung, manchmal. Patrick! (*schaut ihn dabei drohend an*)
Manchmal sind sie auch eine Strafe." |
| Physiklehrer : "Patrick, ohne dir zu nahe zu treten, du bist auf dem besten Weg zur Dumpfbacke." |
Musiklehrerin : "Sven!"
Schüler : "Hier gibt's keinen Sven."
Musiklehrerin : "Du da!" |
| Physiklehrer : "Wir machen das jetzt wie bei 'Wer wird Millionär'. Wir machen morgen weiter." (*und wo bleibt mein Geld??*) |
| Informatiklehrerin : "Ich wiederhole mich ungern, aber ich wiederhole mich gern." (*Lehrer haben's echt nicht leicht*) |
| Physiklehrer entsetzt : "Oh Gott, jetzt hab ich meine Lösung verwischt!" und zeigt ein tintenverschmiertes Blatt - so ein Pech auch. |
Missverständnisse: Clarissa isst und redet im Englischunterricht.
Englischlehrerin : "Clarissa, hör auf zu SCHWATZEN!"
Clarissa : "Ich SCHMATZE gar nicht."
Englischlehrerin : "Schwatzen hab ich gesagt. - WIE? Isst du etwa im Unterricht?"
Clarissa kauend : "Nein." |
| Schüler : "You are better dran." |
| Dirks ultimativ-selbstloser Vorschlag im Informatikunterricht: "Hey, woll'n wir uns die Arbeit teilen? Ihr schreibt das Programm und wir ziehen es uns über's Netz." |
Physiklehrer : "Patrick, darf ich auf der linken Tafelseite weiterschreiben oder kommst du sonst durcheinander?"
Patrick : "Mensch, Physiklehrer, Sie sind ja ganz schön keck am Morgen." |
Physiklehrer : "Stephanie, nimm doch lieber das." und zeigt ihr wie sie mit dem Fensterwischer die Tafel sauber machen soll.
Stephanie : "Nein! Nachher ist wieder der ganze Boden nass!"
Physiklehrer : "Na dann ruscht wenigstens jemand aus!" |
Bei der Bestandsaufnahme : Schülerin : "Mücke (*Spitzname*) fehlt auch."
Deutschlehrerin : "Komisch, dabei haben Mücken doch Saison." |
| Informatiklehrerin zu den hinteren Reihen : "Das ist mir etwas zu viel Spaß dahinten." |
| Deutschlehrerin zu einem Schüler, der zu spät kam : "Soll ich mich bei dir entschuldigen, dass wir schon angefangen haben?" |
| Physiklehrer : "Diese Konstante gibt es auch in der Natur..." man findet sie auf jedem Baum. |
| Physiklehrer : "Pass auf Dirk, praktische Lebenshilfe - falls das mit dem Physikstudium nicht klappt - soll's wenigstens zum Fensterputzer reichen." - Zeigt ihm wie die Tafel richtig (!) abgewischt wird. |
| Musiklehrerin :"Ich will von jedem die Periode sehen!" (*jetzt weiß ich, warum ich Musik abgewählt habe*) |
| Physiklehrer plaudert aus seiner Studienzeit; eine lehrreiche Geschichte : "Kommt ein Zauberer zu einer Funktion und sagt : 'Funktion!, wenn du mir nicht dienst, differenziere ich dich!' Antwortet die Funktion : 'ÄÄÄÄÄTSCH! Ich bin ja eine e-Funktion!'" |
Kleinkrieg im Informatikraum : Mareen : "Grabbel hat mich beworfen! Frau Informatiklehrerin, darf ich zurückwerfen?"
Informatiklehrerin mitleidig : "Wenn es keinen Monitor trifft ..." |
| Physiklehrer will belehren : " Für euch gilt : erst reden ... " - wollte er was anderes sagen?? |
| Englischlehrerin erstaunt : "Wie steigert man 'bad'?" Schüler : " Bad ... better ..." |
| Englischlehrerin : "Ab und zu eine Knusperflocke bringt einen durch den Tag!" |
| Kommentar einer Deutschlehrerin zur Tatsache, dass sie nicht in ihrem Raum unterrichten darf : "Wisst ihr, wie man das nennt? Vertreibung aus dem Paradies..." |
Schüler soll in Physik etwas erklären : "... ja ... inhomogen heißt ... nein, ich fang lieber mit homogen an ..."
Physiklehrer : "Homogen? Ist dir das lieber ...?" |
Deutschleherin: "Ich würde euch gerne den Prometheus vorspielen ..."
Schüler erschrocken : "Vorspielen?"
Deutschlehrerin : "Ja, von Kasette. Ich hänge mich nicht an den Kaukasus." |
| Deutschlehrerin zum Thema Korea : "Da fliegt doch nicht mal eine Mücke unkontrolliert umher." |
| Deutschlehrerin : "...fällt euch dazu nichts ein, außer dass ich genial bin..." |
| Physiklehrer : "Was ist das Ergebnis unserer Unterprüfung?" |
| Musiklehrerin : "Hört mir zu. Runter, S-Bahn, Treppe, links..." |
| Französischlehrerin : "Heiko möchte sich da hinten gerne unterhalten, also Sabrina (die gerade einen Vortrag hält), sei bitte ruhig bis er fertig ist, du bist doch gut erzogen." |
| Informatiklehrerin : "Wir schlagen also zwei Sachen mit einer Fliege ...!" |
| Schüler im Matheunterricht vorne an der Tafel beim Auflösen einer Gleichung : "Ich hole die 0,1 auf die andere Seite..." Mathelehrerin entnervt : "Ich addiere auf beiden Seiten der Gleichung 0,1 ..." Schüler : "??HÄ??" |
| Deutschlehrerin : "Ihr habt doch alle einen geschulten Geschmack. Ihr seid alle geschult und könnt schmecken." |
| Deutschlehrerin : "...zu gut ist auch nicht gut." |
| Schüler hechelt, schnappt nach Luft. Französischlehrerin : "Brauchst du Hilfe?" Schüler : "Darf ich bitte auf die Toilette gehen." Seine Banknachbarin : "Heiko möchte Max gerne Mund zu Mund beatmen." Französischlehrerin : "Wollt ihr zusammen auf die Toilette gehen.?" |
| Deutschlehrerin : "Man sollte immer versuchen seiner Sprache einen schöne Ausdruck zu verleihern..." |
| Physiklehrer beim Diktieren genervt, weil alle quatschen : "Ihr müsst die Ohren spitzen und die Augen schärfen und gut zuhören, sonst kreischt ihr wieder nur 'WAS??'." - kurze Zeit später - Physiklehrer sehr genervt : "NEIN, ich kann noch nicht weitermachen, einige Herren schreiben noch und nachher sagen die (*kreischt*) 'Wie fing das jetzt an?'." |
| Informatiklehrerin wütend : "Da gehe ich ab wie ein V2!" |
| Physiklehrer : "Schüler, du hast an Biss verloren, du musst wieder mehr beißen!" |
| Im Musikunterricht : Schüler muss sich zwischen Barock und Klassik entscheiden : "Na, wegen dem dunklen Unterton vom Klavier." Musiklehrerin : "Da war kein Klavier!" |
| Französischlehrerin zu einem Schüler : "Um dich zu malträtieren würde ich keine Zahnstocher nehmen, die Brechen zu leicht ab." |
| Schüler soll im Französischunterricht auf der Karte die Stadt Avignon zeigen, hat das aber nicht verstanden. Französischlehrerin : "Singen oder Zeigen!" - Pause, Verwirrung - "Kannst du wenigstens die Brücke malen?" |
| Vorführeffekt : Physiklehrer will etwas klarstellen und zieht an einem Federpendel : "So und wenn ich das jetzt loslasse, dann schwingt die Feder nach oben! Sie fällt doch nicht runter!" lässt los und die Feder springt aus der Halterung, fällt zu Boden. |
| Musiklehrerin stellt erschrocken fest : "Hast du das nicht (in der Zeit) geschafft? Du bist doch in der 12.Klasse!" |
| Musiklehrerin : "Schüler? Kannst du so was?" - "Was?" - "Trommeln beziehen?" - "Nein." - enttäuscht : "Warum nicht?" |
| Informatiklehrerin : "Wenn ich einen Papagei brauche sage ich Bescheid - Bescheid !" |
| Informatiklehrerin : "Ihr seid doch die Besten und Größten!" und fügt halblaut hinzu : "wenn die anderen schlafen auf jeden Fall." |
| Informatiklehrerin kontrolliert Hausaufgaben : "Wann hast du das dann gemacht? Vorhin auf dem Klo?" |
| Beim Erklären von Rechtschreibregeln schreibt Deutschlehrerin an die Tafel : "Annikas Essen stört mich." (war das ein Wink?) |
| Schülerin : "Ich seh nichts!" Englischlehrerin : "Dann mach die Augen zu." Andere Schülerin : "Hört man auch bei geschlossenen Augen, wenn sie spricht?" |
| Deutschlehrerin als sich keiner meldet : "... wieder alle auf einmal." |
| Deutschlehrerin, die sich nicht zu einer Gammelstunde überreden lässt : "Ja, Weihnachten gibt es jedes Jahr, aber ihr seid nur einmal Zwölfte!" |
| Schüler holt kurz vor der Klausur eine Thermoskanne heraus. Lehrer : "Was ist denn da drin?" - "Kaffee!" - "Ich dachte Glühwein!" - anderer Schüler : "Der Spickzettel!" |
| Während einer Klausur läuft ein Schüler zu seiner Tasche und kramt etwas heraus. Lehrerin : "Was? Jetzt holst du erst deine Spicker?" |
| Physiklehrer : "Ihr seid doch alle physikinteressiert..." Einwurf eines Schülers : "Ich war mal ..." |
| Französischlehrerin : "Heiko, mach den Kopf zu!" |
| Deutschlehrerin höflich zu einem Einwand eines Schülers : "Das berührt mich nicht anal-peripher." |
| Unter einer Physikklausur schrieb der Lehrer : "Hilfe! Meine Mathematik brennt!" |
| Informatiklehrerin zu einem unterrichtsfaulem Schüler : "Merkst du was ? Du entwickelst die Holzarmtechnik." |
| Deutschlehrerin : "Ich habe noch ein paar Ausdrucksmängel zu bemängeln..." (Wir auch ...) |
| Deutschlehrerin genervt : "Ich weiß, was ein Hacker ist und dass einer vor einem Computer sitzt und auf ein Signal wartet; das geht mir nämlich auch oft so." |
| Deutschlehrerin : "Oli, spielst du immer noch an deinem Handy? - Naja besser am Handy ..." |
| Französischlehrerin erschrocken : "Wer macht hier Pantomime auf französisch?" |
| Französischlehrerin : "Bestechungsgelder nehme ich erst wieder nach dem Zeugnis an." |
| gutgelaunter Physiklehrer : "Guten morgen." Und zu einem Schüler im bunten Hemd : "Aloha!" |
| Musiklehrerin : "Nein, nicht später, eher eher ..." |
| Erdkundelehrerin : "Und? Ursache?" Schüler : "Die Kastration der Frau..." |
| Physiklehrer zu einem Schüler : "Hast du (das Ergebnis) noch einmal nachgerechnet?" - "Nein." - "Und was hast du festgestellt?" |
| Es klingelt ein Handy im Unterricht. Deutschlehrerin erfreut : "Oh, ich kriege ein Handy!" |
| Aus einer Aufgabenstellung in einer Klausur : "Beschreiben Sie verbal ihr Vergehen." (Vorgehen, Vergehen ...) |
| Deutschlehrerin antwortet auf die Schreiben-wir-einen-Test-Standardfrage der Klasse : "Ja, wir machen das jetzt immer so. Wir fragen den neuen Stoff immer ab, bevor wir mit dem neuen Themengebiet anfangen." |
| Erdkundelehrerin : "Einverstanden? Ihr habt keine andere Wahl!" |
| Französischlehrerin stolz : "Er ist doch außergewöhnlich mittelmäßig in Französisch!" |
| -----------------------------------------Beginn 13te Klasse--------------------------------------- |
| Französischlehrerin : "Kinder machen wir nicht, wir wollen Max doch nicht überfordern." (ja, als einziger Junge in der Klasse hat man's nicht leicht) |
| Deutschlehrerin : "Ich hoffe und wünsche, dass jeder das Abitur schafft ... das er verdient." (äh, danke ?) |
| Mathelehrerin nach zwei Stunden 7klässler als sie einen Blick zu den 13ern reinwirft : "Ich bin ja lieb, aber..." |
| Deutschlehrerin erklärt Iphigenie : "Thoas ist wie unser Thomas - hart ..." |
| Informatiklehrerin will gerade neues Thema beginnen. Der Kurs : "Aber Sepp hat doch heute Geburtstag!" Informatiklehrerin : "Is hier Kuchen?" und fährt fort. |
| Informatiklehrerin verzweifelt : "Ja, ich kann ja nicht sagen, 'Patrick ist der Beste, der kann alles.' Das hättest du mir ja nicht abgenommen!" |
| Gedankenstütze zu Iphigenie von Deutschlehrerin : " Sie jobbt als Priesterin für ihre Chefin Diane, und das ist ein Fulltimejob!" |
| wieder Handyklingeln im Unterricht, Deutschlehrerin süffisant lächelnd : " Mein Gott, ich habe schon 10 Handys." |
| neuer Versuch vom Physiklehrer sich Autorität zu verschaffen : "Jetzt nicht aufpassen, nicht nach vorne gucken! Es ist besonders gefährlich auf das Oszilloskop zu schauen!" |
| Sandwichverkaufender Schüler zum Physiklehrer : "Na, Herr XYZ? Sandwich, 15 Punkte?" |
| Informatiklehrerin zum Kurs : "Ihr seid ja alle zu bedauern, wenn ich mal einen Moment Zeit habe, lege ich eine Schweigeminute ein..." |
| Physiklehrer : "Luft ist fast Vakuum" (iiiieeeek) |
| Deutschlehrerin am Ende der Stunde : "Ihr wisst, ich habe ein einnehmendes Wesen. Ich will meine Kopien zurück!" |
| Physiklehrer : "Für die, die fertig sind, und alle anderen auch, jetzt geht's weiter!" |
| Physiklehrer : "Dass ich Psychologie hatte, sieht mann, wenn ich Patrick so in der Mangel habe..." Schülerin trocken: "Ja, Sie sind sehr einfühlsam..." |
| Deutschlehrerin als sie auf ein neonfarbenes Etwas an ihrem Finger angesprochen wurde : "Das ist keine Tinte. Das ist ein farblich auf mein Outfit abgestimmtes Pflaster! Ich bin IN!" |
| Physiklehrer beim Rumgehen : "Warum hast du denn keine Kreuze gemacht? Ach doch, da drüben!" Sepp : "Ja ich mach das immer auf meinem eigenen Blatt..." |
| Politiklehrerin : "Jetzt sind wir am Ende des Kalten Weltkriegs." (wann war der noch mal?) |
| Deutschlehrerin zur Arbeit eines Schülers : "... dann wundere ich mich immer nur über deine scheinbar unsystematische Zeichensetzung." |
| Deutschlehrerin genervt : "Ob ihr das abschreibt, einmeißelt oder in euer Handtuch stickt, ist mir egal!" |
| Informatiklehrerin nachdem sie feststellte, dass ein Schüler fehlt : "Hat ihn der Anschiss von gestern wieder krank gemacht?" |
Patrick : "Ich werde mich hier nicht wegbewegen!"
Physiklehrer : "Du wirst hier wegbewegt werden! [...] Mein rechter, rechter Platz ist lee, ich wünsche mir den Patrick her..."
Dirk : "Ja, Herr XYZ, nicht alle Wünsche gehen in Erfüllung." |
Deutschlehrerin macht einem Schüler Vorschläge: "... du kannst eine Rede halten..."
anderer Schüler : "Du kannst den Mund halten." |
| Französischlehrerin zu einem von seiner Note enttäuschten Schüler : "09 ist doch auch zweistellig!" |
| Weisheit getreu nach einem Versprecher von Thomas => Lieber äußere Einflüsse, als "innere Ausflüsse". |
